在米兰欧森的世界里：怪诞是正常的，丑陋是美丽的，厌世是健康的。太多不得不吐出来的东西，用文字化作阴森的白骨与鲜红的血液，凄厉而浓烈。
首次混合摄影、插画、小说、散文、诗多种体裁集结成书，全面呈现歇斯底里的世界。
害怕你看见我歇斯底里的模样
从你的完美世界坠落
多了一点疯狂，不再美丽
担心你不再爱我了
因为我为渺小的事情尖叫
哭了，十分钟后
又开始微笑
【作者的话】
距离《我是很肮脏的那种怪物》出版，已经是两年前的事情了。这段时间，我曾收到一位读者传来的问题，他问我，在这样的时代成为非主流创作者，有什么样的困难？
我一直晓得，文字不容易，能够拥有愿意阅读自己的人，也很困难。虽然在这个新的时代，不管是主流或是非主流，都比任何时期更容易拥有展现自我的方式，但我晓得自己正在创作的题材与内容，甚至是以诗这样的形式和所有人对话（即使它早已在社群媒体被普及阅读，却仍属于极小众），都是难以被大多数人接受的。我描写情欲，大声说着被社会视为低俗的幻想，在发表每一首诗和作品之前，也始终因为害怕和焦虑，总是处在未知与迷失的状态里，担心自己较为少数的声音与视角而遭到攻击，抑或是在社群媒体上，不小心触及规范而有被消失的可能。
为什么我非这样的形式不可？为什么性与疯狂才更能让我感受真实？我不晓得，也没有答案，我也想试着成为简单的人。
很多时候，我其实不想与任何人对话，我写的文字、创作出的所有作品，从不是默认好给任何一个人的，但同时，却又晓得自己己经拥有观众与读者，晓得做出来的一切，都有人正在看着，那种到底要与人对话，还是继续埋首在自己世界里的矛盾感，一直是更需要调适与适应的。
这一本书、诗与散文集、文字与影像创作集，怎么称呼它都无所谓，我只是从这些早已被定义的形式里摸索，尽可能让自己感受到快乐，而收录在这本书里所有形式的创作，就是我找出愉快和减缓焦虑的方式。
在所有情绪里，快乐一直是我感受到最短暂的，所以我总是设法将它放大：不停止。持续寻找。用任何方式做。停下来就感到死亡。
听起来，我好像无止尽的沈浸在痛苦里，但其实我只是常拥有疑问。疑问时，就去找解答，虽然答案不一定能透过这些形式找到，不过最重要的，一直都是找寻的过程，是它让我感到快乐。重新审视对自己造成影响的人与事物，再次去感受那些自己渴望靠近的、排斥的、美丽和丑陋的，看看是谁造就了这样思考的我。也或许，一直都只是自己。
我的恐惧、焦虑、愤怒和欲望都从何而来，又为何至此？总是有许多疑问。好烦，却又好快乐；好快乐，却又好烦。要是都不想了，也会开始感到焦虑，担心自己成为了无法找寻的人，矛盾永远在那里。
《歇斯底里日记》完成的过程，我确实感受到了快乐。不确定这一切能带给我什么，但我晓得自己始终渴望诚实，渴望从开始说真话去感受到一点真实和愉快。现在的我，比起刚开始创作时已经自在许多，快乐都跟着延长了，但焦虑和害怕也是，幸好自已创造出的世界还能够容下它们。也终于能大胆选择喜欢的颜色了，不管别人怎么说，就在这里继续当任性的孩子，成为任性的粉红，只扮演自己：染新的发色、买漂亮的衣服、画烟熏妆、拍裸露的身体、找美丽的娃娃将它们毁灭。